书接上文。

    谁也想不到，就在这时集团总裁不知道从哪里冒出来，再次出现在我们面前，而这次他们也只有3个人，和我们撞了个满怀。老总一眼认出了姐姐，可能对于刚才的“你怎么来了”抱有歉意，所以主动伸出手来于我们一一问候。

    记得上一次能和徐总这么近距离的接触，还是在今年春节集团的联欢会上。演出完毕后，集团大领导们挨个桌子的敬酒、慰问。我们有幸坐在了最靠门、最远离舞台的、最角落的那么一个桌子上，这就导致无论领导们安排怎样的路线，我们都是最后一个被访问的。再者，诺大的一个会议厅，承下了不少于50桌的酒席，以每桌每位领导说半分钟的话来计算，轮到我们这里至少需要一个半小时。果然如此，领导们走了N多个S型后终于绕到了我们这里，而此时我们桌的饭桶们已经酒足饭饱，一个个挺个肚子摊在椅子上昏昏欲睡。先前已经被问候过的同事们已经三三两两的回家吃消化药去了，剩下我们想跑又不能跑的坐在那理大眼瞪小眼。恩，我是那个瞪人的。即便如此，能和公司大领导有一次肢体接触，还是能让我们兴奋不已的。握手之后，我正在考虑今天晚上洗不洗手，好明天去跟同事们炫耀一番，但老总的一通亲切问候差点让我出溜到桌子低下，幸好我们圆滚的肚子卡在了桌子和椅背之间。老总和我们之间的对话是这样的：“你们三位是……”“国航个性化的！”我们无限自豪的吼了出来。“知道，知道~个性化的么！好，好！我说的么，北分的同志。”狂汗~（不得不交代一下：我们小组的隶属关系是这样的：航信集团—航信股份—公司总部—航空业务部—个性化，属于外派的、在客户这里受气的部门。而北分的隶属关系是这样的：航信集团—航信股份—北京分公司。差别一目了然了。）天天在一线受苦受难，最终捞了个姥姥不疼、舅舅不爱的下场，哎。

    不提这伤心往事了，部门太小，不被理解也是情有可原的~我气量大么，再说我还不想回家待业呢。眼前和蔼的徐总又开始握手慰问了。我绅士的站在了两位女士之后，让她们率先享受领导们的关怀和爱护。趁此机会，我赶紧留下了这历史性的一刻，或许将来能靠这张照片发点什么不义之财~哇咔咔。请注意下面照片中当事人的表情，有些怪异……我可什么都没说啊，都是大领导，小命会不保的。

    与此同时，在我的脑海里飞速旋转着和领导礼貌对话用语，是内敛型的，还是热情型的……当徐总与Z美女亲切交谈之后，就转向了我。而让我始料不及的是，老前辈刚才还满脸慈祥的脸庞突然顿住了，友好的交流氛围仿佛瞬间凝结，所有人的表情除了尴尬，还是尴尬。究竟怎么了？让我们在回顾一下上一节中的铺垫：此时，我右手拖着这个巨型食物，左手大拇指和食指捏着我的DC，其他三个指头握着刚刚打了水的纸杯，嘴里叼着还没吞下肚的一块面包。对，就是这个状态，我足足保持了5分钟，因为徐总出现的兴奋完全充斥了我的脑子，而再也没有任何的空间去对其它肢体行为进行支配。许久的寂静之后，老总终于指着我开口问姐姐“这位是？”“哦，我们这前年新来的，叫……”之后的对话我一句都没有听进去，只是一直的在埋怨，T3设计的这么人性化，为什么就不留一条地缝？我知道，这回出彩了。

    经历过这件突发事件之后，我更无心留恋这四周的设施，拉着两位美女乘着小火车迅速撤离了国际离港区。此时，值机和安检柜台已经变得很冷清，这样的场面或许再也不能找到了。对了，有些孩子可能对上文心存疑问，真的是那样的情形么？我保证，真的，如假包换的真的，没有任何的夸张。你可以从本文序中的那段录像中看到惹事的半块三明治、数码相机等作案工具。

    下了火车，顺着指示标志，我们来到了国内到达区。到达区内已经聚集了许多演习完毕的虚拟旅客，他们在和这里众多的艺术品合影留念。也许是要给初到北京的旅客们留下深刻的第一印象吧，这里安置了许多富有中国特色的物件儿和北京特色的微缩雕塑。这里少了些出港大厅的繁忙和嘈杂，多了些让人倍感温暖的亲情和问候。

    走着走着，人流突然变得密集起来，行进的速度也被放缓，眼前再次出现了嘈杂的场面。这是什么景观，让人如此向往？好奇心又开始强烈的驱使我拨开层叠的人群去一探究竟。当我踩踏着他人的肉体而最终钻到前面的时候，“又有便宜了！”我不禁的脱口而出，而刚才还熙攘的人群突然安静下来，目光瞬间集中到了一点，我的形象又被定格了。人群外，刚才还在和我进行目光交流的两位美女，刹那间消失的无影无踪。交友不善，自食恶果啊。

     我灰溜溜的冲出了人群，愤怒的寻找二位的身影。绕着人群足足找了5分钟，竟然连个头发都没找到。就这么大点地方，能跑哪去？正在我百思不得其解的时候，突然发现礼品发放的后仓库旁似乎有我要寻找的目标。跑进，果然。Z美女在那里已经把所有的袋子翻了个遍。看来再做每件事情的时候都要有策略，Z美女身上有许多值得我学习的地方，虽然不是什么提的上台面优点。礼品主要是：一个白色印有T3标志的布袋，一瓶印有T3开通图案的听装可口可乐，一个不知道什么质地的手套，仅此而已，总价值不过30元。本来就是占便宜没够的人，再不值钱的东西既然能白给，得不到心里总会觉得十分不爽。加上跑到人老窝去翻了一边，更觉得这些值不了钱的东西有收藏的价值和纪念意义，所以下决心要把它弄到手。

     领取礼品的条件是，出示已经盖过安检章的登机牌，其他一切证件均无效，所以我们手中没有任何可以获取礼品的物件儿。我们遂对发放礼品的大哥大姐们实行了各种各样的攻势，比如：我的唇舌站，Z美女的美人计，W的强硬施压……但是，敬业精神极强的大哥大姐们仍然遵守了其职业道德，没有让我们找到任何突破口。或许，我想，剩下来的他们能自己带回家，希望这不是以小人之心度了君子之腹。我们屡战屡败，又屡败屡战，结果还是无功而返。突然，想起了W同学扮演的是模拟旅客，他还有一个登机牌呢，只是没有章而已。去试试！我们的想法在此时达到了高度统一，一个共同的目标让我们走到了一起！W同学在强大的精神动力和智力支持下，疾步走向了换领台，结果又在铁面无私的发放员前败下阵来，虽然W进了最大的努力，给了对方最多的诠释和辩解。

    即便如此，我们仍然无法死心，各自都在调动着自己所有的脑细胞，为达到最终的目的而努力。这时，Z美女突然拿着手机消失了。她去干吗了，究竟我们拿到了礼品了么？大结局即将上演。

    未完待续……

    书接上文。

    总有些孩子唯恐天下不乱，看见别人丢人就兴奋的手舞足蹈，语无伦次的。怎么跟我一样？既然孩子们都这么关心，我们就马上开始接着漫游吧。

    顺着清晰的指示牌，我们向候机大厅游去。在一个拐角处，我们偶然发现了正在分发午饭的台子，我就说么，来了怎么也得意思意思，不能让我们这帮人傻走不是，喜悦之情难于言表。正想招呼身边的同行者们，却不见了孩子们的踪影。转头看去一个个飞奔进了厕所。要不是好同志呢，上厕所都这么心有灵犀。转念一想，不对，以我对他们的了解肯定是为了拿食品卫生都去洗手了，sign~我也跟着大家进了厕所，注意是男的大家进了男厕所，注意完毕。正在洗手的W同学坏笑的跟我说：告诉你一个秘密，刚才Z美女看都没看跟着我就进男厕所了，就差一步乐子就大了。我真后悔没看到这精彩的一幕，要不然，嘿嘿。话说回来，这里的设计很难让人看出哪里男女厕所的分界线来，没有门，只有墙作为隔挡，要不是墙上挂了个小人抽象画，都不知道这里是什么地方。本来想咔嚓一张给大家分享的，无奈进进出出的人太多，我也不想被当成变态抓起来。

   顾不得把手烘干，我们就冲了出来。一向行动缓慢的女生们这次也出奇的快，已早早的站在门口等候我们了。我冲Z美女嘿嘿的坏笑了两声，然后冲厕所撇了撇嘴，用带有轻蔑的目光凝视着她。结果，在一番辩解无效的状况下，我又惨遭毒手。我更加确认我的至理名言：在美女和面包面前，一定要选择面包，不然自己最终会变成面包。对了，前头还有面包等着我呢！我强忍着肉体上的疼痛和心灵上的创伤，疾步向面包垛走去。

   走到了台子前，我清了清嗓子，咽了咽口水，问人家：发的这都什么啊？反正人家回答什么我也没听得太清楚，所有的注意力都集中在了食品上。每一份里有一个香蕉、一个大三明治、一瓶矿泉水、一盒牛奶、一块小点心，别的就记得不太清楚了。发的东西，拿少了就亏了，想到这我毫不犹豫的把面前的盒子都拦了过来，挨个颠了颠，有对比着估么了一下，最终将一个自己认为最沉的放入了怀中，转身就要向刚才已经寻么好的一个角落走去，打算开始品尝美食。说时迟那时快，一只大手怔住了我的胳膊。

    “对不起，先生，您的餐券呢？”

    “餐券？什么餐券？我们没听说啊。”我一脸茫然的看着对方。

    “有餐券才能领饭呢。”

    “我们是工作人员！”我把胸牌掏出来使劲晃了晃。

    “对不起，工作证也不可以，必须有餐券。”服务员坚定的说。

    “反正都这点了，这么多没人领也就浪费了。”我开始发挥我善用得着数。

    “先生，我们这是有数的，到时候没法交代啊。”

    “变通一下拉，反正你们也不能都把剩的带回家不是。现在不讲究节约资源么。”我开始越说越兴奋。

    “您就别为难我了。”语气似乎有写祈求。

     我还想说些什么，只觉得衣角被人拽了拽，用旁光瞄去，是Z领导。“赶快走吧，别丢人了”，Z领导跟我耳语，“你没看见Z美女已经都把吃的放回去了么？”不说还真没注意，刚才和我并肩作战的饿狼们这时也不知道蜷到哪去了。没出息，关键时刻就掉链子，我暗自的谴责他们。领导发话了，也不能不听啊，我恋恋不舍的把怀中已经捂热的餐盒放回了原处，这时发现桌面上最上头的纸质餐盒已经变软了。奇怪，有顶的房子还能下雨？

    离开发放点的我仍旧愤愤不平，就应该来了就给饭吃，就算是有数的剩了也可以随便给么，不开窍，不人道！这时候，我看见领导的表情有些严肃，心里哆嗦了一下，我又丢人了？不能留下坏印象，赶紧解释解释，“姐姐，没事，我带着国航的标呢，人家以为我是国航的人呢……”“其实，我就是想看看那个三明治做的正宗不，这不是T3征集旅客意见呢么，咱得全方位考察不时？”Z领导很无奈的看了看我，动了动嘴角，什么也没有说出来。好多人都相当领导，但领导不是那么好当的，尤其是碰到我这样的下属，骂也不是，不说也不是。

    终于走到了候机楼的尽头，敞亮的玻璃引来了午后和煦温暖的阳光。透过窗户，可以看见停机坪上一架架等待飞行任务的飞机，而一边的跑道上不停有庞然大物在起落。每个男孩子都会对车、飞机这样的金属工具格外感兴趣，而我对飞机的声音却格外的欣赏，听到这个声音我似乎就能看到地球上每个角落，欣赏到一个个鬼斧神工的美景，感受到潺潺的细流从脚下躺过，蓝天、白云、新鲜的空气，一切都在脑海中飘荡。

     Z美女又不知道看见谁了，直着就走了过去，开始跟人家寒暄。有的时候，美女就是找人待见，他们似乎更善于沟通和交流，所以到处都会遇到形形色色的熟人。但是，对于我来说，我更喜欢的是面包，因为面包你可以随便啃，而不会有人歇斯底里的大喊抓流氓。不过，这次，我更喜欢美女，因为，美女带回了面包，虽然，美女把浓香的牛奶放到了自己的嘴里。那是硕大的一个夹着肉肠的面包，人们称之为三明治或者汉堡包，就是刚才跟我依依惜别的那个东西。我，又开始喜形于色了。站在一旁的Z领导很无奈的摇摇头，叹了口气。一个长不大的下属，一个爱占便宜的下属，总能做出一些出奇不易的事情，而这些事情通常会让人不知所措。

    “姐姐，要不您吃吧！”我假装很慷慨的把三明治递给了领导。

    “算了把，你吃吧。都弄上口水了，还好意思给人？”领导一声冷笑。

    “这……”我也不知道什么时候，鄙人的口水诡异的流到了包装上。看来也只能自己享受这美食了。三明治很凉，面包坯很硬，但是我仍旧大口的咀嚼着，用舌尖细细的摄取其中淡淡的香味。此时的我，已经没有心情眷顾T3的景色，拉上众人，打道回府。这就是面包的力量！

    三明治真的很大，吃了五分钟才吃掉了一半。不得不形容此时的我，要为后文做一下铺垫，一定要记住以下描述的场景！右手拖着这个巨型食物，左手大拇指和食指捏着我的DC，其他三个指头握着刚刚打了水的纸杯，嘴里叼着还没吞下肚的一块面包。谁也想不到，就在这时……

    未完待续……

    书接上文。

    步入工作岗位已经两年了，出差也有七八次了，但都是在祖国的大好河山中转悠，一次的国界线都没碰过。本来去年有一次去老少边穷的第三世界国家体验一下，结果糊涂的老前辈竟然把护照给办丢了。这还不算，就在原定出发日期的前一个月，那个和平的地区竟然开始暴动了……汗~但愿不是为了迎接我。看着别的组一块进来的小孩，工作强度相对轻松还能满世界的飞，心里或多或少的会有些不爽。所以也时不时的、有意无意的在上司面前打打边鼓啥的……虽然这违背了我一直以来勤勤恳恳、兢兢业业、不求回报、默默奉献的高大的员工形象，显露出那么一丝无赖的影子，但是这却更能体现我直爽的优点，从来不玩歪的、邪的，不油滑，动机简单纯粹，有一说一、有二说二、有三说三……也就是通常人们说的职场上的傻子。不可否认，我很傻，尤其是人家找我来要我还债的时候，我傻的出奇，不过那可不是我装的，那个是真实的反应，恩。我也常常告诉自己吃亏是福，出国有什么好的，人生地不熟的，除了英语能勉强蹦出几个谁都听不明白的单词之外，啥都不会了。万一再走丢了，被卖到了国外的农村当童养夫啥的，天天给人家当菲佣，多可怕~那岂不浪费了我俊美的外表，渊博的学识，绅士的风度了。所以，没事还是跟家好好歇着比较靠谱。

    步入国际离港区域，“检验检疫”的大标志就窜入到了我的视线中。孤陋寡闻的我第一反应是：这T3国际离港架不成是客货混运的？但怎么没看见有人拿个蓝色辊子给猪仔们化妆的？于是，我怯怯的问了问旁边的Z美女：这检验检疫是给人还是给……话还没说完遭到了鄙视，严重的鄙视。幸但我从其中汲取了新的知识，遭到鄙视也是值得的了，也能以此聊以慰藉我受伤的脆弱的心灵。同时，我又想到另外一个可怕的问题：如果顺利通过了检验检疫，会不会也像某种动物一样，从脖子到脚后跟都被打上合格的标志……这可不是庸人自扰，去过迪厅的孩子们都会知道，虽然那个是荧光的，要比普通的印戳好看很多。

    还好，为了这次和领导一块出行不丢人，去之前我特意洗了澡，结束了长达数月的节水创举。但同时也带来了一些问题，比如早上路过大门口的时候，那只狗见到我开始不摇尾巴了，懒洋洋的只睁开了一只狗眼目送着我出门。看来狗只会对自己熟悉的味道兴奋，却不分这种味道的类别。我的知识真渊博。跑题了。干净的我很顺利的通过了检验检疫，另我身边的美女们大为惊讶。为了配合她们二位，我还顺手捋了捋我清爽的秀发，旁白为：头屑去无踪，秀发更出众……

     我搀扶着两位已经呕吐到无力行走的美女缓慢前行，终于来到了安检口。虽然这只是演习，但是安检员们却是格外的认真，该脱衣服的你还得脱，该被从头到脚摸一边的还得被摸，该上交钱包手机的你还得乖乖掏。有时候我在想：已婚女士们可得少座飞机，这安检过多了，什么都学会了，天下的男士们可倒霉了。这是由于安检员们一丝不苟的工作态度，导致了每个等候安检的队伍都排得老长，我们也得老老实实的站在队伍里，准备赤裸裸的被检查。一想到我一个毛头小伙子，纯洁的处男之身，很可能要在大庭广众之下被异性侵犯，我就不由得心紧，手不自觉的摸了摸发凉的心口。不成想，就在我的手和我的胸部即将亲密接触的一刹那，一个冰冷结实的物体挡住了那一温存时刻到来。俯下头去，发现是倒霉的工作证。等等，我伪装的是工作人员啊，那就是说我可以从特别通道通过，而不用跟这帮旅客们耽误时间了。智慧！

    特别通道的伪工作人员也真不少，但免去了核对机票和身份证件的步骤，通过的时间还是大为缩短。在大门口，一位彪形大汉在疏导着大家有序的快速通道。这时，见多识广的Z美女说话了：这句说是什么大队的什么什么队长，是那谁家的老谁。人多，嘈杂，我也没听个太清楚，只知道不是个小兵，或许留个念向将来能来个敲诈什么的，于是二话没说拿起了相机给这个人咔嚓了。我这个人也点儿背，每次偷拍的时候总是能被逮个正着，然后就是一路追杀。看来狗仔队也不是谁都能进的。终于耳边追逐的脚步声和谩骂声消失了，我停下来稍作喘息。抬头一看，刚才走过的通道上面竟然挂的是“外交礼遇通道”，不经意间我也享受了一次高层首脑的待遇啊！又站到便宜了，美！

    常常听到身边的一些朋友对要出国的人们死缠烂打，一开始我以为这些朋友崇洋媚外，不就出个国么至于这么追捧么？后来才闹清，原来是要出国的人们从国外或者机场免税店给带物美价廉的东东。而展现在我们前头的就是免税品商店，还不止一家。对进口化妆品有着特殊感情的美女Z一反刚才呕吐后四肢无力腿发软的状态，瞪着闪着绿光的眼镜二话不说就冲了过去，结果，结果当然是以人字型趴在了玻璃门上。是的，和其他商店类似，这里还没有营业。

    两排小店中间夹着变幻多姿的喷泉，看来我数月的节水活动只是沧海一粟，只有人们都能够像我一样有环保的意识，我们的地球资源才会维持着物种的代代相传，生生不息。

    绕过喷泉，我们可以看到国际离港的廊桥通道。我不禁发出感叹：我什么时候能出国啊！我什么时候能亲身体验一下这个通道啊。不知道怎么这么寸，我感慨的时候，Z领导的耳朵正好处于我嘴前半米处，而此时的四周寂静无声……完了，领导肯定又认为我在向她暗示些什么了。我，我，我没这个意思~此时，脸皮薄的我又感到面一阵阵的开始发烫，我使劲的把扭向一边的脸挣回到身体前进的方向，同时把不经意间伸长的脖子缩了回来。我突然意识到：或许刚才的感慨，我就是刻意扭过头去对领导发的……

    我又丢人了。可这不是哪天最后的一次丢人，也不是最丢人的一次丢人，更不是影响我仕途的一次丢人。接下来的半小时内，我丢尽了脸面，或许能改变我的后半生……

    未完待续……